De kwaliteit van onze relaties bepaalt onze kwaliteit van leven. - Esther Perel
Relaties kunnen een grote bron van geluk en vervulling zijn in ons leven, maar ze kunnen ook één van de grootste bronnen van stress zijn. Waarom zijn ze zo moeilijk of maken wij ze zo moeilijk?
De visie dat je eerste jezelf lief hoeft te hebben vooraleer je in een relatie stapt is niet helemaal correct. Je leert jezelf kennen door de ander, door in relatie te staan. Je leert jezelf kennen door de interacties met anderen. De manier dat je spreekt wordt beïnvloed door de manier dat je luistert. We zijn niet één persoon, we zijn meerdere personen, we zijn verschillend met elke andere persoon waarmee we in relatie staan. Wij maken de relatie en de relatie maakt ons.
Wie we zijn is een combinatie van hoe we onszelf zien en hoe anderen ons zien. De enige manier om onszelf te leren kennen is door onze interacties met anderen.
Er is geen perfecte relatie, ze volgen allen een ritme van harmonie, disharmonie en herstel.
Vanuit onze evolutie zijn we gemaakt om te connecteren, we zijn sociale wezens. We overleven niet alleen. Maar deze afhankelijkheid aan anderen kan geluk veroorzaken maar ook stress. Het is belangrijk dat we betekenis hebben voor anderen en anderen betekenis hebben voor ons. We zijn mensen van betekenis.
Deze betekenisgeving is een start van verhalen. We maken verhalen over onze relaties: hou je van mij, wat denk je van mij, ben ik een goed persoon, verlaat je mij?
Een heel deel van onze relaties wordt gevoed door de verhalen die wij errond vertellen. Die verhalen vertellen geeft ons betekenis in het leven. Maar als je verhaal giftig is geworden in een relatie, als je door een negatieve bril kijkt… hoe herschrijf je dan je verhaal?
Want een relatie is een verhaal, er is een begin, een plot, een verwachting… Het verhaal van een relatie is niet enkel het verhaal dat je jezelf verteld maar is beïnvloed van het karakter die je geworden bent in het verhaal van anderen. Je komt iemand anders verhaal binnen en je wordt er een karakter. Je beseft het niet altijd van de eerste keer.. Het verhaal is nooit gemaakt door 1 persoon, het is een co-creatie. De manier dat ik spreek wordt beïnvloed door de manier dat ik luister. De manier dat ik mezelf zie wordt beïnvloed door de manier dat jij mij ziet.
We bestaan in relaties. Je leert jezelf beter kennen doorheen de ander. Doorheen de connecties met mensen. Het zijn spiegels.
Wij reageren op wat andere mensen met ons doen. Maar zij reageren ook op wat wij doen met hen. Soms zien we enkel het einde, hoe wij reageren… Het werkelijke bewustzijn zit aan beide kanten.
We maken de relatie en de relatie maakt ons. De relatie is de dynamiek tussen jou en mij, het is de ruimte tussenin. Daar zit de relatie.
De goede relaties van vandaag zijn waarschijnlijk veel beter dan de goede relaties van vroeger, maar het zijn er heel weinig. - Eli Finkel
Als we even een vergelijking maken met de relaties van nu en deze van vroeger zien we een aantal grote verschillen :
De verwachtingen
Vroeger trouwden we voor de reden van de overleving, de basis redenen van de maslow-ladder (toevlucht, familie, kinderen, economische steun, gezelschap). Daarna brachten we liefde binnenin het huwelijk en daarna wilden we nog het gevoel van samenhorigheid, connectie en intimiteit toevoegen. Daarna komt er nog bij dat we in het huwelijk de beste versie van onszelf willen worden. Hele andere verwachtingen dan vroeger.
Gemeenchap
Relaties waren vroeger deel van ons gemeenschapsleven. Als we in een gemeenschap leven heb je een aantal noden die je wil vervuld zien in je partner, maar de rest wordt vervuld door broers/zussen, gemeenschap, religieuze instelling, familie… Maar vandaag willen we onze nood van samenhorigheid, connectie, intimiteit, seksualiteit… allemaal bij één en dezelfde persoon zetten. We vragen hier aan één persoon waar vroeger een gans dorp voor stond.
Seksualiteit
Seks was vroeger voor productie, voor kinderen.. nu is seksualiteit voor connectie, intimiteit, plezier..We worden onszelf door in relatie te staan. Maar we kunnen niet verwachten dat de ander veranderd. We kunnen enkel naar onszelf kijken en naar ons verhaal en dit misschien veranderen.
Er is geen 1 model voor een huwelijk, geen 1 verhaal. Je kan jouw verhaal anders gaan vertellen. Verander je verhaal en kijk wat er gebeurd. Want als je je verhaal verandert, verander je je ervaring en wanneer je je ervaring verandert, heb je het gevoel dat je leiderschap over je leven hebt en niet ergens vast zit.
En dat is onze weg.. ons verhaal maken en het er het beste van maken, in relatie met anderen.
Bron : Esther Perel
Comments